У нас существует на форуме 2 правила главных. Олдно из них-мат.

Крутая озвучка)

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно дол**еб

Смотреть всем!!!!!! Кроме тех кто не любит пошлятину)))))

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно дол**еб

1.Салат "Х@ясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "бугага"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Превед из Бабруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ни@пёт"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "пасиба падрачил"
21. соус "А@уеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниипёт"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачотная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Ацццкий"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убейся апстену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниипаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Хде модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. Шашлык "жжжот сц@ко"
65. сухарики "syxar" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

С Ув WOOL

При прыжках с парашютом очко десантника способно перекусить ЛОМ, но все равно не способно создать полную герметичность отверстия ...
,
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это
уже
вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой
проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого
всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени
на
два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место

в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки
military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на

весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников

проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате
,
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??
,
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал"
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
"Луи Бландж, Франция, Профессионал"
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет: танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
,
Едет троллейбус. В нем девочка стоит лет семнадцати: в миниюбочке такая, в топике. Сидит также в троллейбусе поп на сиденье, в рясе, с большим пузом, вобщем все как положено.
Вдруг троллейбус резко тормозит и девочка падает задом на колени священника и такой возглас:
-ОЙ-ОЙ-ОЙ!!
Поп (таким серьезным басом):
-Не ОЙ-ОЙ-ОЙ, а ключ от храма.
,
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне ми**т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
,
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня со**ть будешь
,
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
,

Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае.
Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая.
За дело взялись СССР, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты США и Великобритании:
У США:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У СССР:
- Все в ажуре!! 1000 операций в неделю!!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!!". Решили съездить проверить, как это русские делают.
Подъезжают к пункту СССР и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Советский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- ПО-О-О-О-О-О-ВЕРНИ-И-И-И-И-СЬ!!!!!!!!!
- НА-А-А-А-А-А-КЛОНИСЬ!!!!!!!
- ЯЙЦА ПЕРЕДНЕГО В ЗУ-У-У-У-У-У-БЫ-Ы-Ы-Ы-Ы ВЗЯТЬ!!!!!!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
-Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк...........
,
олландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
,
Волков немного переврал сюжет “Волшебника изумрудного города”, на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека
,
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
,
Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!
,
Оч прикольные картинки http://yuretz.ru/prikol.php?id=542
,
Прикольно кому не в лом читать Почитайте http://radioserfer.livejournal.com/413062.html
,
Убило ))) Писмо о Экстазе http://de.fishki.net/picsp/podb16_53.jpg

НУ вот вроде пока и все ))) Читаем Рыдаем )))

Кстати заявление Болтов этих было сначало на Общем форуме, видимо модераторы постебались))) Но там ваще наивность новичка высказана.....

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно дол**еб

Добавлено (18.01.2008, 21:12:08)
---------------------------------------------
http://ru.youtube.com/watch?v=8hDII0djgwg СМОТРЕТЬ всем!!!)))

Бедняга Йорик!-Я знал его Горацио.Это был человеек бесконечного остроумия, неистошимый на выдумки.....